Menu Close

Μακάο – Στον 7ο οροφό (!) εκεί με σπα (!) ακολουθώ

παραφράζοντας την εξαιρετική ναηντίλα της Μαντώς και μόνο, θα μπορούσα με σου μεταφέρω την αίσθηση αυτού του σπα. Ας τα πάρουμε όμως απο την αρχή. Ας υποθέσουμε ότι σε βγάζει ο δρόμος απο το Χόνγκ Κονγκ. Και λέω οτι σε βγάζει ο δρόμος πχ με κανένα στοποβερ ντεστινέησο στον πηγαιμό στην Ιθάκη, γιατί σε κάθε περίπτωση (αν με ρωτάς) το Χονγκ Κόνγκ δεν θα μπορούσε ναναι εντ ντεστηνέησο αφού δεν είναι και τίποτα τρελό εκτός αν έχεις τα γραφεία καμιάς οφσόρ και πίνεις ποτάκια στο wan chai. Όπως είσαι λοιπόν στο λιμάνι, πάρε ένα καταμαράν (τι διάολο την έφτιαξαν την παλιογέφυρα πχια άραγες ώστε να πας και με αμαξάρα;) και όρμα στο Μακάο! Τι είναι το Mακάο; θα σου πω στεγνά με την κλασσική μου πχια ειλικρίνεια. Ένα νησί είναι που όλα είναι τεχνητά λες και είσαι σε μακέτα, φούλ στα καζίνο που παίζουν τις λιγοστές τους οικονομίες κάτι μικρομεσαίοι κινέζοι (είδος προς εξαφάνιση) και τα ψιλά κατμύρρια τους κάτι επιφανείς κινέζοι τσετσετερ, φουλ σε τεράστια χλιδάτα και άδεια απο κόσμο μολ, γεμάτα μαγαζά απο μάρκες υψηλής (άτιμης) κενωνίας (πρέπει να μέτρησα τουλάχιστο 3-4 μαγαζά ιβσελορά ασούμε) και ξεονοδοχειάρες που μπορείς να ζήσεις τη μεγάλη ζωή του λας βέγκας σε μικρογραφία. Το κόστος δεν είναι ούτε μεγάλο ούτε μικρό, σε βγάζει άνετα και με λιγότερα απο το βέγκας οπότε στο προτείνω. Ιδανικός αλτέρνατιβ προορισμός για μήνα του μέλιτος, αν δε θες ρε παιδί μου να βγάζεις σέλφι στην εκζότικ παραλία με την συμβία για να τις δείξετε στο ίνσταγκραμ πόσο χάπι είστε ντε και καλά, αλλά προτιμάς να πιείς σαν άνθρωπος μια σουμάδα μετά τους σουμιέδες που έτριξαν σαν ακούραστος εργάτης που είσαι και να ζήσεις λίγες μέρες περιποίησης. Ναι, εντάξει, μίλησε μου για το ντουμπάι… και γουέλκαμ του 00s. Έλεος πχια με τους προορισμούς του κλικ και τα πακέτα του γραφείου ταξιδίων. Βάλε φαντασία ντε!

Εκεί λοιπόν που στρολάρουμε στο νησί να βρούμε το ιδανικό μπράντς μπουφέ (γιατί είμαι στον όγκο) (θα επανέλθω για το μπράντς σε άλλο πόστ) και έχουμε πάρει αμπάριζα τα ξενοδοχεία και βάζουμε την κασσέτα “καλησπέρα, έχετε μπράντς, είναι μπουφές ή αλα κάρτ”, παίζω παράλληλα και μια κασσετούλα “μήπως μπορούμε να δούμε το σπα του ξενοδοχείου και τί πακέτα προσφέρετε;” καθότι εκτός απο μερακλής φτάνω τα δεύτερα άντα και βαράνε αβέρτα τα αρθριτικά, ο δίσκος, οι σπόνδυλοι καστανιέτες και γενικά σκορπάω και τα κοκτέιλ wd40+ ναπροζύν έχουν γίνει ο καλύτερος φίλος μου.

Και εκεί που ήμαστε στο σεν ρίτζες δεν προλαβαίνω να παίξω την κασσέτα και τα κορίτσα μας έχουν καθίσει στον καναπέ της αναμονής, μας έχουν μοιράσει κατάλογο με τις υπηρεσίες του ιρίδιουμ σπα, με πάσα λεπτομέρεια και ένα τσαγάκι θυμίαμα απο το περιβόλι του βούδα στο νγκόνγκ πινγκ στο λάνταου που αν το πιείς με κλειστή μύτη, η γεύση του θα σε αποζημιώσει. Λέω εδώ υπάρχουν υπηρεσίες που αξίζει να δοκιμάσουμε με τέτοια εξυπηρέτηση. Και έκατσα! Μαζί με το τσαγάκι πήγαν και τα φαρμάκια της τιμής κάτω αλλά μπρος στον πόνο (της μέσης), τι είναι τα κάλλη; Προσπερνάω στον κατάλογο κάτι μισάωρα, μιαμισάωρα και φτάνω στα καλά τα πακέτα των 3 ωρών και άνω. Μισή ώρα παιδιά θέλουμε για να βολευτούμε στον πάγκο, όχι να καταλάβουμε μασαζ. Τώρα μεταξύ μας έχεις κάνει μια μέρα ταξίδι μέχρι Χονγκ, έχεις πάρει ένα καταμαράν 2 ωρίτσες πανω κάτω και έχεις δώσει τόσα γκαφρά στα βουαζέ που δεν ήρθαν ποτέ, θα κολλήσεις τελευταία στιγμή και δεν θα το ζήσεις όπως λέει και ένας φίλος; (ο χρήστης μέση/κόκκαλα συμφωνεί και δίνει νοιάζομαι). Χοντρικά υπολόγισε ότι η ώρα κοστίζει 100 ευρώ και άνω αλλά θα με ευχαριστήσεις όταν βγείς (σαταπ εν τέηκ μαμάνυ).

Επειδή λοιπόν δε σου προτείνω ότι νάναι, εγώ διάλεξα απευθείας το φούλ έξτρα πρόγραμμα, μασαζ, σάουνες, υδρομασάζ, λουτήρες, σκράμπ, λάδια, φίλτρα μπουζί, επαναφορά εργοστασιακών ρυθμίσεων και επαναφορά χλμ. Μην το λυπηθείς! ΔΩΣΤΑ! Οι ποτάρες στο νάμος δεν θα κάνουν καλό στο κορμάκι σου και οι φόλλοερς στο ίνστα θα σε ζηλέψουν το ίδιο (αν ξέρουν για τι μιλάμε. Αν όχι, καλύτερα διέγραψε τους).

Το τελετουργικό είναι απλό. Θα πας απο νωρίς γιατί στα φράγκα που θα δώσεις έχεις ελευθέρας για όλη την ημέρα στο σπα και είναι κρίμα να το χάσεις. Φάε κάτι ελαφρύ και όχι σαν βόας γιατί δεν θα σε βοηθήσει να ευχαριστηθείς την εμπειρία. Αν έχεις φάει τα νιάτα σου στα σπα το ξες. Πας, παίρνεις ένα κλειδάκι και αφήνεις τον ρουχισμό διακοπών και υπόλοιπο βάρος στο ντουλαπάκι. Ανοίγεις πόρτα και έχεις επιλογή για γυμναστήριο (σοβαρά τώρα; κλείσε ξανά) και εσωτερική πισινούλα υδρομασάζ λουτήρες (τώρα μάλιστα). Μπαίνεις και κάποια στιγμή βγες πριν φύγει και το δέρμα. Φυσικά μπορείς να παίξεις και σάουνες, χαμάμ κλπ αν θες. Εκεί κάπου κοντά στο ραντεβού θα περάσει ένας υπάλληλος (όχι δεν είσαι σε παγόδα να βαρέσει το κόνγκ) και θα σου πει σε άπταιστα κινεζικά ” 先生,按摩室准备好了。 如果你想跟着我。” (κύριε, το δωμάτιο για το μασάζ είναι έτοιμο. Αν θέλετε ακολουθήστε με.). Θα βγείς με το μπουρνούζι και την παντοφλίτσα ξενοδοχείου και θα μπείς στο ασασε. Μην ψαρώσεις, όλα καλά, διακοπές είσαι (τι νόμισες, αν πας μπαλί δηλαδή σε 15άστερ θα κυκλοφορείς με σκαρπίνι; όχι, με δίχαλο θάσαι πάλι σαν βόλτα στο ξενοδοχείο γαλήνη στους αγίους θεοδώρους).

Ανοίγει η πόρτα και βλέπεις αυτό:

Νταξ, το πρόγραμμα έχει 30′ υδρομασάζ αν αντέχεις την τόση χαλάρωση, ύστερα θα έρθει η κυριούλα και θα συνεχίσει με φουτ μασάζ καθισμένος κύριος στην βασιλική πολυθρόνα. Μπορείς να το συνδυάσεις με μάνι πέντι αλλά νταξ και άυριο μέρα είναι. όταν είσαι έτοιμος και το νευρικό σου σύστημα έχει αρπάξει απο το ποδομασάζ συνεχίζεις με φουλ μπόντυ σκραμπ! (ξέρεις να αλλάξεις δέρμα πρώτα απο την παλιά σου ζωή). Αφού έχει περάσει καμία ωρίτσα με το σκραμπ και είσαι σένιος, έχει αλλαγή και προχωράς με μασάζ αιθέρια για καμιά ώρα+ ακόμα. Επίσης μπορείς να παίξεις με παραλλαγές χότ στόουν και να διαλέξεις τα λάδια απο τον μπουφέ (είναι δύσκολο αυτό το σπόρ εκτός αν είσαι απο αυτούς που στα διλήμματα απαντάνε “θα τα πάρω και τα δύο”). Αφού περάσεις όλα αυτά τα στάδια (και μιλάμε στάδια με λεπτομέρεια έ, δεν σε περνάνε ένα απλό χέρι μίνιο λαδομπογιά, παίζει τρίψιμο με 2-3 διαφορετικά γυαλόχαρτα μέχρι να γυαλίσεις και ύστερα σε περνάνε το καλό το ντουκόχρώμα 2-3 χέρια και λούστρο (γομαλάκα..), λεφτά δίνεις και τα τιμούν) τελειώνει η διαδικασία (όχι εσύ. Δεν έχει χάπυ έντινγκ νέος) και μπορείς να καθίσεις με το μπουρνουζάκι σου στην βασιλική πολυθρόνα, να πιείς το φρέσκο τσαγάκι με τα βουτηματάκια και φρουτάκια κλπ και να απολαύσεις την θέα με ήχους της φύσης.

Πολύ καλό θαξανάκανο φίλε αναγνώστη για την ευεξία σου και στο προτείνω απο όοοοοοοοσα έχω δοκιμάσει μέχρι τώρα στα πρόσφατα άντα. Αν αναρωτηθείς, νταξ και γιατί πρέπει να πάω στην άλλη πλευρά του κόσμου ενώ εδώ 4 στενά παρακάτω έχει ένα ταυλανδέζικο που μπορείς να φας και ραμεν στο διάλειμμα, πήγαινε εκεί και μην ξεχάσεις να κλείσεις το ταμπ και σου τρώει ραμ!

υ.γ: Στην πρώτη φωτογραφία που φαίνεται και ο πύργος του άιφελ, μη νομίζεις οτι μπερδεύτηκα και έβαλα λάθος φώτο. Μακάο είναι και θέα απο το ξενοδοχείο. Έχει όντως ένα υποκατάστημα στην περιοχή. Γιατί φίλε αναγνώστη, εδώ έχει υποκατάστημα στα φιλιατρά, δεν θα είχε στο Μακάο;!

Share this post...
Share on Facebook
Facebook
0Tweet about this on Twitter
Twitter

Leave a Reply

Connect with:





Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.