Με λίγα λόγια, τί συγκινήσεις μπορεί να σου προσφέρει ένα ενιαίο εισητήριο του ΗΣΑΠ κόστους 1,40 ευρώ (για την ώρα) ή 0,70 αν είσαι φοιτητής (αιώνιος) ή 65+ υπερήλικας (υπεραιωνόβιος) μέσα σε 90 λεπτά.
Δεν μπορεί? κάνεις λάθος ή κυκλοφορείς νυσταγμένος ή ζείς στον κόσμο του πασ… γκούφη! Απόλαυσε την διαδρομή σου σαν να έχεις πληρώσει τραινάκι του τρόμου (του γέλιου και άλλων συναισθημάτων) στο λούνα παρκ, γιατί τί είναι η ζωή? ένα αγγούρι! άλλος το τρώει και δροσίζεται άλλος το τρώει και ζορίζεται! (μέρες που είναι)
Ξυπνάς νωρίς (κατά την 9η πρωινή) να πας μια βόλτα στην βαρβάκειο να πάρεις τον οβελία (μέρες που είναι χ2) ολόκληρο βεβαίως βεβαίως γιατί είσαι προνομιούχος.
Ακυρώνεις το εισητήριο στο μηχάνημα παίζοντας το “βρες το σωστό”. Γιατί ποτέ δεν πετυχαίνεις με την πρώτη το μηχάνημα που δουλεύει ή έχει μελάνι. Προυπόθεση είναι ότι δεν είσαι του δεν πληρώνω και δεν ψάχνεις εξωνυχιστικά στην γύρω περιοχή για χτυπημένο εισητήριο (όχι τίποτα άλλο, δεν θα σου προσφέρει 90 λεπτά συγκινήσεων! εσύ θα χάσεις).
Χτύπησες το εισητήριο και μετά? ανέβα στην αποβάθρα και λοκάρισε το σημείο που θα σου δώσει το συγκριτικό πλεονέκτημα να σταματήσει η πόρτα μπροστά σου και να μπείς μέσα να κάτσεις γιατί είσαι και κουρασμένο παλικάρι. (γιατί τι κιαν είσαι 25-27 και οι παππούδες μας περάσανε πολλά? είχαν οι παππούδες μας να χειριστούν λογαριασμούς σε 25 διαφορετικά social network? όχι! που να ξέρουν λοιπόν πόσο κουραστικό είναι)
Έρχεται το τρένο στην ώρα του πλέον (μετά απο χρόνια λειτουργούν όλα σωστά εκτός απο τους πίνακες τηλεματικής που μπήκαν παλιά (ήταν η καλύτερη σοδειά εκείνη την χρονιά για το κόκκινο κρασί κτήματος κλάιν μαιν αμ ραην τότε, για να δω αν είσαι και γευσιγνώστης)) και επειδή είσαι μόρτης και κυκλοφορείς χρόνια με ΜΜΜ σταματάει μπροστά σου. Ανοίγουν οι πόρτες και εκεί που είσαι πρώτος σε απόσταση αναπνοής απο την πόρτα, μπαίνεις τρίτος! γιατί ο έλληνας είναι μάγος. (ίδια πρακτική και στις ουρές του ΙΚΑ, εφορίας κλπ). Είναι νωρίς, υπάρχει κρίση και ανεργεία, βρίκσεις να κάτσεις. Απολαμβάνεις το τοπίο αλλά απο την φασαρία του ανοιχτού παραθύρου οι φωνές δυναμώνουν και παίρνεις αυτί την δίπλα συνομιλία ανάμεσα σε ένα 35άρη (?) και έναν 70άρη (?):
35άρης: και πόσο παίρνεις εσύ τώρα σύνταξη, κανα 3χίλιαρο (ένα μύριο σε παλιές καλές δραχμές αλλά είμαστε λάρντζ και 3000 είναι καραμέλες)?
70άρης: ε! 3400 έπαιρνα (σε πιάνει ένα σοκ και δέος, μουδιάζεις, σου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι, σκέφτεσαι (γιατί είναι σπορ που φροντίζει η πολιτεία να μην το κάνεις συχνά) ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΚΑΝΕΣ ΡΕ ΜΑΓΚΑ ΚΑΙ ΣΕ ΤΙ ΘΕΣΗ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΠΡΟΣΟΝΤΑ ΣΤΑ 70 και παίρνεις σύνταξη 3400???) αλλά με τις μειώσεις που κάνανε τώρα λίγο απο το επικουρικό, λίγο απο το βασικό παίρνω 2200. ένα χιλιάρικο κάτω υπολόγισε…
η ώρα πέρασε με την σκέψη καιτην αναγωγή και τα πολύπλοκα σχήματα για να απαντήσεις στην παραπάνω ερώτηση και φτάνεις στον σταθμό της Ομονοίας. Βγαίνεις στο φως και ανάσανα! Η Ομόνοια καθαρή (απο την πρόσφατη επιχείρηση σκούπα φαίνεται πέρασαν και παρκέ αργότερα) απο τζάνκια και λαθρομετανάστες.
Τρέχεις γιατί αφού την έχεις την δυνατότητα να επιστρέψεις με το ίδιο εισητήριο γιατί να μην το εκμεταλευτείς? είναι χαλεποί οι καιροί και κάπως πρέπει να βγεί το ποτό της παρασκευής. Κόψε λοιπόν απο εδώ, κόψε απο εκεί να τα 12 ευρώ για το ουίσκυ (θεέ και κύριε, 12 ευρώ).
Ψάχνεις να βρείς το ραντεβού που έχεις δώσει έξω απο το δημαρχείο (καθαρό και αυτό) και περιμένωντας βλέπεις ότι κάποιοι είναι πιο ίσοι απο εσένα. Έτσι ο δημοτικός “αστυνόμος” (αυτός ο χαρακτηρισμός μπορεί να αλλάξει? ουδεμία σχέση λέμε) βγαίνει στην μέση του δρόμου, σταματάει την κυκλοφορεία έξω απο το δημαρχείο για να κάνει αναστροφή (παράνομη ε! έτσι το λέω) το κυπαρισί άουντι της εποχής του Νώε με κλασσικές πινακίδες (ούτε καν ο δήμαρχος δηλαδή). ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! Με ποιό δικαίωμα βγαίνει ο δημοτικός “αστυνόμος”, σταματάει την κυκλοφορεία για να κάνει παρανομία ο κάτοχος του αυτοκινήτου??? θα μας τρελάνετε τελείως??? η απάντηση? “τι έκανα κύριε? χρησιμοποίησα την σφυρίχτρα για να κάνω μια διευκόλυνση στον οδηγό” Έχουμε ξεφύγει τελείως! Συγνώμη που ζοχαδιάζομαι κιόλας αλλά επειδή μου έχει ξανακλείσει το δρόμο μηχανή της ασφάλειας (όπως αποδείχτηκε) για να πάει ανάποδα σε μονόδρομο αυτοκίνητο (πάλι με κανονικές πινακίδες) και το πήγα μακριά μου προκαλεί τον ίδιο θυμό. Δηλαδή επειδή έχω φιλαράκι έναν που μπορεί, τον βάζω να με βοηθήσει στην παρανομία???
Αφού λοιπόν ρώτησες τον δημοτικό “αστυνόμο” αν έχει ΑΜ να του κάνεις αναφορά και σου είπε τα δικά του, σημειώνεις ώρα και μέρα για να γίνει αναφορά στην τροχαία με cc. τον δήμο Αθηναίων και πας παρακάτω να πάρεις τον οβελία (ολόκληρο έ! να το σημειώσω γιατί όλο και κάποια κοπέλα θα διαβάσει… έχω και ολόκληρο αρνί λέμε για πάσχα, πάμε να ψήσουμε?).
Βαρβάκειος! εμφανή τα σημάδια της κρίσης και δώρο μαθήματα μάρκετινγκ και διαφήμισης απο τους τοπικούς κρεοπώλες. Φτάνεις στο μαγαζί, δεξιά ψυγείο με τα αρνιά τιμή πουθενά, δεξιά ψυγείο με αρνιά ταμπελάκι ΑΡΝΙΑ ΓΑΛΑΚΤΟΣ ΝΑΞΟΥ 5,99 (είδες αυτό που έψαχνες και πας γιάλλα, τα υπόλοιπα που έγραφε στο ταμπελάκι ήταν με πεζά και μικρά γράμματα και αδιάφορα αφού πήρες την πληροφορία που ήθελες!)
-Μάστορα, βάλε ένα 10κιλο γιατί θα τσιμπίσουμε φέτος.
-9800, να το αφήσω?
-άστο και με την συκωταριά (που πουλάς ξεωριστά) είναι 10. Πόσο?
-68 ευρώ!
χμμ. αν είχε 5,99 και ήταν 10 κιλά θα είχε 60 ευρά! πως γίνεται να είναι λιγότερο γμτ και να κοστίζει περισσότερο??? ξαναρωτάς!
-πόσο είναι?
-9.800
-και πόσο έχει?
-68 ευρά
-μα 5,99 δεν έχει?
-Όχι 6,99…
και σε παίρνει απο το χέρι και σου δείχνει μαλά#$#@#κα καταναλωτή τα ψιλά γράμματα που γράφουν “χεράκια και ποδαράκια”
Εντάξει σκέφτεσαι, και 7 γιούρα δεν είναι άσχημα αλλά ρε μάστορα, ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ…
Τον οβελία στον ώμο, στην συκωταριά στην τσάντα στο χέρι και φύγαμε πίσω για το τρένο.
Στον δρόμο με τον οβελία στον ώμο πιάνεις τις ματιές λές και περνάς απο την παραγκούπολη με λάμπο! πιάνεις με τι φθόνο σε κοιτάνε που εσύ πήρες το ολόκληρο αρνί και σκέφτονται με πόσες μασέλες τρώει αυτός και δεν του φτάνει μισό αρνι? Πιάνω άμεσα πόσο παγίδα είναι το αρνί και μόλις βλέπω γυναίκα φουσκώνω απο περηφάνεια! “Μωρό, ολόκληρο φέτος το αρνάκι… έχω βάλει και 60 ευρώ βενζίνη απο τον Φεβρουάριο και μετά έχει τσάρκα”.
Μπαίνεις στο τρένο και απολαμβάνεις την επιστροφή μετα μουσικής! ντέφια, βιολιά, αρμόνια, ντράμς, ακορντεόν, κοντραμπάσο, κλασσική μουσική, ντιριντάχτα, άστα τα μαλλάκια σου, πουλάω αναπτήρες με 10 λεπτά (έχω πάει και στην τατιάνα) μέχρι που βλέπεις το ζευγάρι στον σταθμό της Ειρήνης (νεραντζιώτισα και τούμπαλιν) με ακορντεόν και το μωρό στο μάρσιπο. Εκεί που λες “το μωρό τι φταίει”, συννεφιάζει κλαίει και του πέφτει η πιπίλα. Κάπου εκεί θυμάσαι στατιστική και πιθανότητες απτο καζ… εεε σχολείο και λες θα το βάλει στο στόμα του μωρού πάλι? όχι δεν τα το βάλει. ε???
Και ΝΑΙ! ξαναβάζει την πιπίλα που έπεσε στα πατώματα του τρένου, που έχουν περισσότερα μικρόβια και απο μαύρη στην σοφοκλέους, στο στόμα του μωρού! ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ???
Μέχρι να σκεφτείς κιαυτές τις εικόνες έφτασες στον προορισμό και όλα αυτά…
με 1,40 ευρώ.
Αξίζει! είναι ΗΣΑΠ.
